你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

 
来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然 相爱
寂静 欢喜

去西藏前特意找了很多仓央嘉措的诗来读，看到这一首时，心头微微一颤。轰轰烈烈的爱恨情仇会让我们感慨，平平淡淡的默然相爱，如果能坚守一辈子，其实更能让人动容。

 

只是仓央嘉措既是“西藏最大的王”，又是“世间最美的情郎”。而我们终究只是凡人，滚滚红尘中要有怎样的修炼，才能做到这般淡泊寂静？

 

至多，在思念潮水般涌来时，把这首诗当作咒语对自己默念：你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。。。。。。

不知什么时候起我开始喜欢看天。

 

清晨，或者黄昏。在那些上下班的路上，太多人埋头匆匆赶路，而在晴好的有着蔚蓝天空的日子里，我总会忍不住驻足那么几秒，看大朵大朵的云彩飘在天际，看太阳投下来的光线将某个角落照耀明亮，或者橙红。然后，深深吸一口气，仿佛清晨的感动黄昏的惆怅都可以随着那口气化作一股温柔的力量，让我有勇气加入来来往往的人群中，埋头赶路。

 

2009年已经过了一半了。我去看了很多地方的天空，三亚，长沙，武汉，洛阳，阳朔。。。。。。天空有湛蓝，有澄澈，有灰暗，可是不论是哪一片天空下面，只有我，孤单单一个，微微仰着头，落寞地守着自己的倔强。

 

2009年已经过了一半了。不论是星座运程，还是生肖运程，都说我这一年会是旺年－求财得财，求缘得缘。可是为什么，除了满满的旅程的回忆，我依然一无所有。

 

我希望每天过得慢点再慢点，我好怕这一年过完，我就再也没有资格拥有任何东西。我开始焦躁不安，象个祥林嫂一样拉着人就问：我到底有什么问题？有什么问题？

 

Shining说你的想法都很正常，没有半点问题。李苗说你为人很好，有你做女朋友一定会是很幸福的事。好吧，老同学总是很温情。可我知道身体的某些地方，心里的某些地方，一定一定是出了问题了。

 

记忆急速地衰退；反应迟钝木衲；不想说话，开了口也总是说错话；轻易就失去耐心；越来越自我；为一点忽略独自落泪；笑，却从来未曾开怀。

 

2009年已经过了一半了呵，算命先生们请准一些好不好？我只想要一个变化，一个可以影响我心境修复我问题的变化，好不好？

 

这一年对时间流逝的恐惧前所未有，一转眼更是快到了30岁的生日。

 

曾经以为30这个数字离自己很遥远，却不知年龄就像阳光下的黑影，你追我赶中，一不留神就被紧紧逼近。

 

我说以生日为deadline，再给自己两个月的时间保有希望。

 

希望世界和平。

 

希望天上掉钱下来。

 

希望迎面撞上一个帅哥。

 

其实所谓希望只是一切不切实际的幻想。30岁之前，允许自己相信童话相信幻想，30岁之后，只能去相信现实。痛也不能喊痛，委屈也只能藏在心底，因为你已经成熟到不可以脆弱，因为脆弱也不会有人在乎。

 

败犬女王和小草莓的故事，只是编剧一厢情愿的幻想，有哪个过了30岁的女人真的会去相信？现实不会象老同学的几句温言良语，现实更不会象言情剧的浪漫温情。现实，只是变化莫测的天空，一朝冷暖，甘苦自知。

 

这个夏天很快就会过去。

 

这个夏天。

 

30岁的生日。

 

号称是旺年的2009年。

 

倏忽之间就将过去。

 

而我。却还没有做好准备。

fish－fish是我所有认识的人当中最博学的一个。记得小狗也这么说过，而他认识的那个圈子的人绝对不比我少。我们常常被她在博文和聊天中的谈古论今，旁征博引所震惊到。大到国家大事，小到绯闻八卦，她好像都是无一不知无一不晓。有时候我想她的脑结构到底怎么长的，怎么能够记住那么多的东西。我也算是看过不少书的人，但是过目即忘，同她相比每次都羞愧得觉得自己很无知。

 

Fish对吃的热衷和专业也是我们不可比拟的。包包团第一次碰头会的膳趣是她挑的地方，第二次吃印度菜的BUKHARA也是。那时候她有本enjoy shanghai的优惠券，很多西式的高档餐馆可以在指定时段打折。那时候我也喜欢在dianping潜水，然后挑热门的地方一个个吃下来，所以对那本优惠券很是眼馋。Fish应该算是dianping的元老了吧，写过不少食评，听说某段还被编进了点评网每年出的餐饮指南上，让我对她的仰慕又多了一分。

 

我和fish在性格上的相同点好像不是很多，虽然我们都是处女座，而且生日离得很近。她比我要明快开朗，也没我那么敏感多思。见识到她的龟毛程度倒是同我很类似是去内蒙那次。问她借了隐形眼镜药水用，盖子打开后没有像她那样反转过来，直接就摆在台盆上了，然后就被她说这样很不卫生她会看着不舒服。处女座的人总是有很多原则，但却反而不是太注意到别人的原则。这让我意识到自己其实有时还是太过粗枝大叶，忽略了别人的习惯。从此引以为戒，特别是面对另外一个处女座时。

 

在内蒙的那段旅程被fish描述为“顿顿羊肉不洗澡”。的确，男生就不必说了，难得我们两个女生都是肉食动物，每天换着花样吃羊肉一点都不觉得厌倦。不像同其他人去新疆的时候，才吃了没几顿大家就叫羊肉吃到要吐不想再吃了。除了嗜肉之外，我们的口味却又不怎么类似了。我嗜酸，她嗜甜。我们一起吃过whisk，吃过awfully chocolate，都是甜得发腻的巧克力蛋糕，但她照样吃得津津有味。但碰到酸的东西，就看到她蹙着眉头最好避而远之了。

 

Fish的感情生活对我们而言是神秘地带。我们包包团全称是“尼泊尔豪华绯闻包包团”，绯闻八卦可是包包团的核心思想。除了已婚人士，还有正在进行式的小狼，过去式的小圆脸，每天被我们热炒的soso和小白，就连Kitty姐我也略知一二，唯独fish，她避而不谈，我们也不敢多加过问。

 

Soso同fish是大学同学，以玻璃互称，都亲密成这种程度，我和soso私底下聊的时候，她都说不敢去问fish，还鼓动我去问问看。07年10月去内蒙时，天寒地冻中，我和fish早早躲进并不怎么干净的被窝，然后倒是聊到了这方面的话题－好像这是第一次也是唯一一次，起因是连我这个旁观者都注意到了她背后两道默默关注的目光。只是具体谈论内容都忘了差不多了呢，然后一年又一年，看着fish就像一条自由自在的鱼，徜徉在自己吃喝玩乐看小说逛TB的世界里，不在乎也不需要有什么感情方面的牵连。

 

我们周围的有些人，需要很多很多的爱；而有些人，一个人照样可以活得很自在。除了让我们包包团少了很多八卦，远离爱情这个烦恼的东西，只要自己不觉得孤单，还真没什么不好。

 

Soso－看到我贴的前半部之后，soso说你把我写高大一点。我说那你贿赂我一下吧，根据贿赂程度决定高大程度。她说切，先验货再说。虽然她经常表现得很坑子，不过我有一句说一句，这个小孩还真是人见人爱，花见花开。

 

Soso在我朋友圈子当中很有名。很多人即使没有见过她，也看过她的文章。我把她的尼泊尔游记整理成册传给我很多朋友看，每个人都笑到喷饭。甚至还有人通过我的space找到她的博客地址，一边看一边对我说：哈哈哈，你们那个soso实在太好玩了。Soso就有这种本事，能用很平常的语句把很平常的事情写得超级搞笑。所谓冷面笑匠就差不多是她这种，她自己一脸无辜，旁人却被她逗得乐不可支。

 

Soso还是个很皮的小孩，从来都是手脚不停，上窜下跳。吃好饭无所事事中把剩下的菜弄成很恶心的形状；喝好starbucks把餐巾纸撕成一条条扔进塑料杯子里面；走路不好好走平地一会儿上街沿一会儿下街沿。。。。。。类似这样的事情，举不胜举。So伯母看上去很是温文贤淑，怎么生出来的女儿那么古灵精怪呢？

 

但是同这样古灵精怪的人在一起你真的会很开心很开心。哪怕你的天空再阴霾，她都能够把阳光投射进来，让你不自觉嘴角上扬。我上班时候太忙很少在群里说话，但每天最大的乐趣就是看soso在群里叫早之后，一个人在那边叽里呱啦说她路上和办公室的遭遇，或者和fish两个聊我们看不懂的话题，或者和大家东拉西扯些没营养的话，或者不时被教授拿她同小白的绯闻嘲个几句。我常常对着电脑屏幕就笑起来，再烦再郁闷，看到这个群一次次的闪动，我知道有整个包包团在我身边，而我不再孤单。

 

这个皮小孩兼话唠其实脾气很好，是个很乐于助人的好孩子。 在去尼泊尔之前，需要把签好名的资料交到浦东的美亚公司办保险。我和soso都在万都上班，她就主动提出把资料拿给她，她帮我交过去。我还记得她在电梯口笑嘻嘻地说不谢不谢，那时候彼此都还很生分，只不过是碰头会之后的第二次见面，但给我的最初印象就是她应该是包包团里面最好相处的一个人。

 

对于包包团每次的活动soso不光积极出人还很出力。很多次吃饭的地方都是曹小姐定位，很多次火车票都是她跑去排队买得来，很多次她很主动地发出活动号召，尽管这其中也有很多次由于大家太忙最终不了了之。让她帮忙的事情她会尽心尽力的去做；答应的事情她不会随便放鸽子；决定了的事情她都很随和不挑剔不闹意见。大家看到的soso，是个超级nice超级阳光的人呢。

 

前几天yanyan还是小国在群里说，两年了，怎么单身的那些还是单身。我也很奇怪为什么soso这样的女孩会空窗那么久，因为我一直觉得她是个很招人喜欢的小姑娘，绝对的男女老少通吃。她自己就说过很多阿姨赤裸裸地对她说：我真的真的很喜欢你的闹。然后想着把自己的儿子或者侄子介绍给她。柬埔寨回来我那关系很好的前同事maggie关心起我终生大事的同时也会问起soso：soso这个小姑娘很不错的，她现在有男朋友了伐拉。还有林大师，很积极的做媒，把在欧洲的我们四个女孩子的集体照给别人看，每次人家看中的都是soso。

 

Soso和她家的玻璃不一样。Fish喜欢一个人自由自在的生活，没有亲朋好友的罗嗦催促－就算有也不屑吧，而soso是真心实意想要找到一个疼爱她的人。有段时间她很生自己的气，因为她妈妈觉得她的不嫁就是不孝，等到父母老了还要去操心她将来有谁照顾。所以“自己其实也很忧郁”这样的话从soso嘴里说出来，大家当玩笑听，我却是对她的心思和处境感同身受，知道这不只是一句玩笑话。很多时候，我们自己并不觉得孤老终身有多凄惨，但是想到父母会为我们唏嘘担心反而份外心酸。这个小姑娘，虽然看上去嘻嘻哈哈，大大咧咧，但是她也有她的细腻和温婉，以她自己的方式。所以我真的真的很希望她能找到一个依靠，可以让她安心，也可以让伯父伯母安心。

 

以前问过soso喜欢什么样的男孩子，她只说容易受穿牛角扣大衣的男生的吸引。另外，她不喜欢男生吸烟哦，以前好像就因为这个原因拒掉过一个呢。所以老天啊，请掉一个不吸烟的牛角扣男生下来，赶快终结我们soso“忧郁”的人生吧。      

 

小白－写完soso很自然的就想到了小白。虽然他们两个一再强调没什么，我们也很遗憾得发觉的确没什么，依然舍不得让这段八卦随风散去，讲到其中一个，总会条件反射牵扯出另外一个。

 

小白又称小白鸽王。顾名思义，放我们鸽子是经常的事情。吃饭不来，答应林大师学拉丁舞不去，这些到也算了，最大的鸽子是年头去三亚，住宿之类都已经定好，钱都汇过去了，结果临时出差，好好的四人行变成了翘脚的三人行。其实知道小白放鸽子也是情非得已，他做销售的工作繁忙，经常冷不丁要出差，但小白鸽王的名号，也就这么得来了。

 

除了这个毛病，我认识的小白，是个大方周到热心，胃口大脾气小买汰烧洗衣拖地样样皆能干的十佳好男人。第一次见识小白的大胃口，是在博卡拉的餐厅。几个女孩子点的主食剩下好多，让小白帮忙消灭，他先小小的扭捏了一下：那怎么好意思啦。话音未落，刀叉已经落下，手起刀落间，食物很快风卷残云，被清理得干干净净。从此每次吃饭，收底的活大家都很默契地交给小白。

 

小白的温和与目共睹。他从不曾冷口冷面对人，也不曾火气上来声音提高个八度。小黑和小白号称是青梅竹马，且两人共居同一屋檐下，他都说小白脾气比他好很多，几乎从不发火，甚至也很少同人争执。

 

好好先生小白也是个热心人士。我前一次搬家，到处找房子，他帮我去问他大学同学是否需要室友。然后这一次，我又要搬家了，也是靠他的联系，帮我介绍脾气同样温和的室友一名，免得我一个人看房之后还要急吼吼再找室友同住。

 

小白是个十足的文艺青年。看众多热映的电影，像slumdog millionnare我才刚看到个片花他就已经看过并向大家推荐了；听小众的音乐如Karen Ann；读不少书连厕所读物都是有着众多知名专栏作家写稿的《明日风尚》。尼泊尔刚回来那阵小白在blogbus上开博，写他所听所看所想，有些评论颇有见地，有些名字我闻所未闻，我对博学的人向来有着盲目的仰慕，小白和fish都在我的仰慕名单之中。最让我高山仰止的是他坚持每次都用4个字作标题，只可惜他写博的坚持只有短短一年，07年的夏天之后就再也没见他更新过。。。。。。

 

小白说他不惮以最大的恶意来揣测国人，而我不惮以最大的善意来夸赞小白。但是让我很丧气的一件事是，他和soso，两个都是如此精妙的人物，竟然始终都没有chemistry。我总是太过一厢情愿，认为我喜欢的人都值得一段美好而让人动容的爱情，喜欢看到我喜欢的人能够幸福在一起，只是感情的事情从来不是一厢情愿呵，我连自己都无法掌控，又何来左右别人，甚至有时连理解都不能够。

 

人的心思本来就难以琢磨，天蝎更是如此。他们总是外在看来温和，内在实则强大，心胸高妙不露于表，太多想法只是隐忍不发。你以为你几乎触碰到他们的心思，他们的保护机制启动得更快，几句嘻嘻哈哈又被敷衍过去。说起来我身边还真是有不少蝎子，小白，AKUMA，马班，蜗牛，还有FF叔叔。那天正好同FF 叔叔探讨到天蝎的天性，他说他们蝎子都是不容易爱上，也不容易忘记的人。想起马班MSN上挂的名字：天蝎，生于秋深。性喜静，意清幽。爱之切，怨亦深。除非他对你足够信任愿意对你敞开心扉，不然他不喜八卦更不care别人的关怀。那些爱和怨，只是藏在内心深处，不想任何人挖掘。

 

我认识的小白，只是他愿意让你看到的那个小白。也许某一天，终于有个人，走进他的内心。只愿那里只有爱，没有怨。

 

小黑－就像说到soso会自然而然想到小白，说到小白也会自然而然牵扯出小黑，有些人的名字注定被联系在一起。

 

很早很早以前问过小黑小白是怎么结识的，被告知是青梅竹马。也不知有多高的可信度，但的确是我认识的所有男生中关系最铁的一对。英文里有个新的衍生词BROMANCE ＝brother+ romance，说的是两个关系特别好但又不涉及gay的男人，看到这个词我第一反应就是小黑和小白。

 

小黑是个极具浪漫主义情怀的人，喜欢花花草草蝴蝶月光这类浪漫的事物。其实我也不过在他自己开店之后才看出这一点，虽然被包包团起哄炒作为我的绯闻对象，就像我们大家炒作soso和小白一样，但是我对他的了解，或是他对我的了解，很长一段时间里都是一片空白。他甚至不记得翠苏里河漂流的时候我同他是一只船，不记得博卡拉小山丘徒步的那支小分队里还有我，而我至少还比他多记得几个画面。

 

我记得出发的机场小黑看到我的65升大背包好意说要帮我背，结果没背了几分钟就不堪重负被我自己重新接过了。

 

我记得资生堂出来的他涂防晒霜涂得比谁都勤快，结果也没白多少照样被大家起绰号叫做小黑。

 

我记得漂流时候他就坐我旁边，碰到大浪的时候没人划桨都是紧紧抓住安全绳不作为。

 

我记得小山丘徒步时候被蚂蟥爬上鞋面，死人导游一个人冲在很前面，幸好小黑在近旁很英勇地帮我拔掉蚂蟥。

 

至于soso一直热炒的什么假结婚之类，我还真不记得有听到过。其实就算真的说过这样一句话，以我现在对小黑的了解也觉得不足为奇。小黑的心里住着一个小孩，单纯而不谙世事。得到一点奖赏就可以眉飞色舞，为了心爱的玩具也愿意花心思用功；相信一切美好的事物可又极度缺乏安全感；想要学大人深思熟虑，却往往会不经大脑一语惊人。小孩子的话用得着当真吗？所以我们这些听的大人，又何必当真。

 

小黑的工作好像从来都是同女生打交道。从资生堂的化妆品到eachnet各类女孩子喜欢的东东，再到现在自己开网店卖女装。也许正是工作始然，他对女生从不吝啬赞美。想当初我这个毫无镜头感不会摆pose的人就是被他有波西米亚气质啊，身材条件好啊之类好话哄得答应他做模特。其实我知道我的优势不过就是瘦而已，但好话谁不喜欢听呢，何况我这种缺乏自信的人，平日里就仰赖着别人的夸赞来提升一些些的信心。小黑会用很真心的语调说：“很好”，“这个姿势很美”，“这个pose不错”。靠着这些鼓励，我才不至于丧失信心去做这我本不擅长的事情。

 

拍好照片小黑总是很客气的说谢谢我，又一再地想要给我酬劳。对他而言，business is business，而我却偏偏最不喜欢朋友之间的金钱交易，这会让我觉得朋友的情义，薄得只像几张纸片。也许我比他更理想主义吧，我一直认为我对别人好，别人也会对我好，这就已经足够，我不想也不需要来自朋友的金钱的报酬。如果真想要给我报酬，只要在我觉得孤立无援的时候，能够站在我身边支持我，就好。事实上，当麻豆对我来说也是很新奇的体验，让我有机会可以尝试以前从来不会尝试的事情，而且还有很多漂亮衣服裙子可以穿，这样算来，我们也算扯平了。我不知道不在意人情世故且一心工作为重的魔羯是否懂。也许他们觉得可以用钱解决就不想背负一点人情债，但碰到我这个固执且清高得要死的处女座，死不肯收也无可奈何吧。

 

除此之外，魔羯算是同我蛮合拍的。Agnes，猪头，Benny，都是同我很有默契且互相欣赏的摩羯。而我也相当景仰魔羯对于工作的认真和执着，特别是小黑这种自己打理一切的。我自己也有过一段soho的经历，知道这其中要承担多大的压力，经历多少琐碎的事情。更何况服装最为繁琐，面料，尺码，颜色，款式，都要有着极大的耐心同买家沟通，换作急性子的我早就崩溃了。而小黑已经把这个当作了自己的终极事业，每一个环节都精益求精，连物品描述都很用心的在写，虽然有我们所羡慕的自由，但工作时间甚至比我们这些朝九晚五的都要长得多，我看着都觉得很辛苦，也许对于小黑自己，却是痛并快乐着的吧。

 

小黑也是个文艺青年，他同小白的兴趣品味爱好很接近，也不知道是谁影响了谁。但小黑有着更广的审美情趣，喜欢并欣赏一切美好的事物。稍微有点姿色的风景都会叫“好美”，养很多很多的兰花，会收集香水虽然基本不用，对蝴蝶有莫名情愫号称要做一整个蝴蝶系列的服装，有强烈的月光情结以至于很多衣服都用月光做标题。

 

小黑很有自知之明的自称怪叔叔。这个怪叔叔对于他家咄咄的宠爱也到了令人发指的地步。我从没见过一个人把他家的狗狗宝贝成这样，不光是家庭的一员，俨然已经成为了掌上明珠。小黑的字里行间总是离不开咄咄，给她吃的东西都是进口的，给她用的东西比我用的还贵，让我觉得做条狗还真是很幸福的事情。

 

小黑店里的衣服基本上都是走民族风的。老外的品味总是很奇特，有些我觉得夸张的衣服反而卖的很好，而我喜欢的款式却不一定卖的动。由我当模特的那些衣服，我从不敢主动问小黑卖得如何。我怕是由于我这个不称职的模特没能演绎出衣服的感觉才影响到了销量。但我也在努力学习凹造型了呢。其他衣服我不管，希望所有我拍的衣服，都能够热卖吧。

 

Kitty－我们叫kitty姐“班主任”。每个组织都需要那么一个人热心召集活动，并在众口不一的时候果断地拍案作主，kitty就是这么一个灵魂人物。我们团那么有凝聚力，相当一部分都是班主任的功劳。

 

班主任是个很用心的人。用心对待包包团和她热爱的每一个朋友，用心感受每一段经历，每一片美景。每一个有kitty姐出席的聚会，她都不会忘记带上相机。我们只顾着吃喝玩乐，只有她记得要拍集体照，只有她会把拍下的大家的照片放在网上还配上搞笑的台词，只有她会特意整理包包团活动大事记，把每个活动出席人员，时间，地点都记录下来。光靠大脑的记忆迟早都会消散，只有文字和照片能让记忆不朽。愿意花时间精力去记取，只因为包包团对kitty而言，也是生命中很重要的一部分吧。只不过kitty换了新工作之后忙碌很多，没了时间象以前那样一一记录了。08年和09年的活动soso和我动用所有脑细胞来回想还是有些支离破碎，甚至小圆脸有没有出席“小小花园”下午茶那场都争论良久。不刻意去记的话记性真是靠不住的东西呀。而缺了班主任，我们的记忆也好像残缺了那么一块。

 

包包团所有成员中，我同kitty姐算是私地下交流最多的。就像她说的，我们是同一类人，所以更容易靠近。她也是个心思极为细腻的女生，非常容易被感动，有着一颗柔软敏感到极至的内心。感时花溅泪，恨别鸟惊心。美好的事物会引得她心神激荡，不美好的事物也会使得她感慨万千。其实多想一分就离快乐远一分，我们都知道这个道理，但是依然想太多。

 

在大部队聚会之前或者之后，我们有时会乘着这个机会找个附近的地方私聊一会。好像是Zapata’s泡吧那次，大伙儿散了之后，我和kitty两个坐在深夜的衡山路的长椅上，说我们这帮人那么有凝聚力是多么的不容易。说是天下无不散的宴席，可是我们两个是多么希望这帮人能够一直在身边，不离不弃。还在热闹时分，我们已经设想了散场的结局，只是因为太过在意。我们都是有很多朋友的人，也都经历有些友情由浓转淡，但是这群在尼泊尔朝夕相处的人，回到上海每天MSN上见面的人，已经牢牢霸占了生命中的一个角落，在那里生根发芽，哪天真要拔除的话，还真是会硬生生的疼。

 

前几日kitty在群里突然感叹：认识大家真好，看着群里的话语觉得很安慰。我后来才知道那段时间她经历了不少波折。

 

对于有些人来说，爱情只是附属品，可有可无，可是巨蟹座的kitty是个需要很多很多爱的人，只有爱才会让她有安全感，只有爱才会觉得自己被需要。去尼泊尔之前她的包上特意挂了两个中国结，说是碰到中意的男生就送给他，回程的时候两个都已不见。其实漂亮温柔的kitty在旅程经历艳遇是经常的事情。她是会真心的去对待那些互有好感的男生，不去考虑现实的种种，明知不会有什么结果，可是相处的时候依然真挚而投入。她对感情所报的信仰和执着，让我这个每每在爱情面前瞻前顾后的人感慨不已。我太怕受伤害，所以宁愿放弃，而她敢于承受伤害，所以不甘心放手。我们是同样敏感用心的一类人，但是她要比我勇敢太多。

 

忙于备考的kitty已经缺席两次活动了。她心情不好的时候找我在msn上聊几句，却只是隔靴抓痒，我一时半会说不出什么建设性的话，而她也想必无法彻底舒心。对于纠结的感情我总是习惯劝别人放手，而在kitty身上我看到坚持的力量。我希望她终有一日能见到风雨之后的彩虹，而21号那日的考试，有kitty自己的投入和坚持，再加上包包团所有人的祝福，一定能够顺利pass的啦。

 

教授－把教授作为压轴，不光因为他是包包团中最为年长的一位，也是最为“奇特”的一位。

 

教授50岁的年龄，20岁的心态。不论是一起出游还是在群里聊天，他都同我们没有一点代沟，甚至老是嘲叽叽and嘲叽叽地拿soso和小白开玩笑，光看他的言论，你怎么都想不到他的儿子都已经大学毕业。

 

教授其实不是什么学校的教授，而是某大型国有公司的老总，只因为喜欢教导别人怎么拍照而得名。他最经典的语录就是：云，是瞬息万变的。在纳家扩特，他会守着一个地方按无数快门，只为了云的千变万化。

 

在去尼泊尔之前教授是最神秘的人物。每次碰头会从来不出席，只让倩兮或者杜鹃交钱或者签证，一直到出发当天，才在机场见到他的庐山真面目。刚看到他时还想：油。。。。。。这么大年纪了还出来跟我们混－当然，教授看上去比实际年龄年轻不少，但同我们相比还是有差距滴。到了尼泊尔一路走来，才发觉同他在一起完全可以忽略他的生理年龄，他也完全不会端着长辈的姿态同我们相处。而且当兵出身的他，走起路来健步如飞，体力比我们好的不是一点点，总是身手矫健地扛着三角架冲在前头，俨然一副资深驴友＋摄友的姿态。

 

教授的照片拍得相当不错，特别是夜景系列和倒影系列，受他影响害得我拍照片时也都会看看地上有没有一滩水好弄个倒影出来。教授的PS水平也可圈可点，他会根据自己对景色的理解再“添油加醋”修得更精致。记得朱家尖他帮我拍的背影的一张照片，不光是修了颜色，还特意添了云彩上去，他的追求完美在这方面体现得淋漓尽致。

 

作为一个办公室比我家还宽敞的公司老总，教授，不，朱总还真是一点领导的架子都没有。在杭州的时候他心甘情愿做我们的司机兼导游，拉着一车的人吃过农家菜再去逛龙井；去绍兴的时候他找相熟的人帮我们打点好住宿，沾他的光还在咸亨酒店被宴请了一顿，喝了甜甜的状元红无数。欧洲回来召开看片会他不光负责找地方还负责买单。有聚会的时候只要他有时间大老远也必定出席。

 

所以我觉得教授是个很奇特的人，喜欢做着与自己的年龄和身份不对等的事情，而且又做得那么自然，那么乐在其中。我想对他来说，年龄和身份只是一个符号而已，他本就是一个周伯通般的老小孩，别人看来他拥有出类拔萃的成就，他自己反而不那么在意，只是遵循自己的心思，同能让他觉得开心的人在一起，做能让自己觉得开心的事情。

 

最让我觉得难得的是，教授事务繁忙，经常各个地方跑来跑去出差，但他对你的关心依然点点滴滴渗透进来。教授是我博客的忠实读者，几乎每一篇都拜读而且留言。看到我心情阴郁的时候他会来给我鼓励，看到我回归正常的时候说还是喜欢我阳光的样子。他多次在群里说欣赏我拍的照片，让我这个拿着卡片机到处行走的人觉得很欣慰。今年年头是我相当灰暗的一段时期，我逃到了三亚去疗伤，一下飞机就收到教授的短信，说是好几天没上网刚看到我的博，赶紧来慰问一下。一下子就很感动。我从来就是个很仰赖别人夸赞和关心的人，道理我都懂，也早就想好接下去该怎么做，但是一点点的关切，就能让我的天空重新出现阳光，而教授总是会让我感觉很温暖很窝心。

 

作为朋友的教授是细腻真挚的，所以也很容易被别人的细腻和真挚打动。这篇纪念文我才刚贴了上半部还没写到他就已经嚷嚷着写得很好要请我吃饭了。我很好奇作为领导的教授，作为父亲的教授，又是什么样子的呢。每个人都有他的多面性，而我相信每一个侧面的教授，都是深得大家的拥护和信任的吧。

 

最后，我，小F，不用多描述了吧。Space里的每一篇文章，都是最真实的自己。

 

最后的最后，虽然晚了，不过还是要说：我亲爱的包包团，Happy Anniversary!

 

两年。730天。如果从第一次碰头会开始计算我们相识的日子，那么就是800多个日日夜夜。

时间可以冲淡很多东西，让苦的不再苦，甜的不再甜。而我们这群人，顶着包包团的名号，尼泊尔归来后依然每天MSN群聊天不断，每月聚会不断。就像出发前，我以为我们只是团购机票，结果到了当地13个人几乎都凝聚在一起集体行动，因人数的优势包饭店，包旅馆，包飞机，包包团也从此得名；就像回来后，我以为从此就是过客，顶多再次长途出游会同一两个有所交集，结果这群人顽固得不肯消声匿迹，在我身边，一直一直，潜移默化着我的喜怒哀乐，竟然也已经两年。

有时候想，这些人，这些事，在我生命中留下的痕迹，到底能保留多久。象我这般记性暴差的人，如果不写下些什么，迟早都会灰飞烟灭的吧。

而我不想忘记。不想忘记这一路走来的感动和欢笑，不想忘记每一个人在我心中投射出来的样子。于是决定一边回忆，一边记录。

谨以此文，纪念我们相识两周年的日子。

杜鹃－如果用一个词概括鹃儿就是“严肃”。其实她也会开玩笑，也会给别人起绰号，但看到她就会让我想起中学的班主任，然后怎么都不敢多亲近了。

鹃儿一直留着一头有点刺剌剌的短发，个子小小的，像个小男孩一样。而事实上她已婚，年龄也有30上下。她和倩兮同在金融行业工作，给我印象最深刻的是身在尼泊尔还用手机看股票行情，说着一些我不懂的专业术语，极为敬业。

鹃儿拿着单反的样子看上去很专业，不过我们谁也没看过她的作品。后来才知道她之前去柬埔寨刚入手单反，临阵磨枪到在马路上一边翻说明书一边开镜头。看到倩兮游记中的这段时我差点笑死。原来，鹃也会这么无厘头，原来，严厉的班主任也可以有喜剧的一面。

某天群里聊天的时候，听说她被偷了一个IPOD，由于对她意义重大，她竟然不顾安危地追着小偷不放。别人追不回来也就放弃了，而她竟然会守着那块失窃的地方问遍所有的人小偷可能的行踪，还差点被人打。我惊讶于她小小的身躯竟有如此的勇气，从此对她的印象跳出了严肃那个框，又添了无畏两字。

尼泊尔回来之后鹃几乎很少出席我们的活动。本质上，她是不喜玩乐的人吧。倩兮的生日会上她在久违的包包团成员面前露了个脸，之后怀孕，生孩子，更是不见了她的踪影。我想，她的不现身，是因为家庭对她而言重要得多吧。有时候会因为她的缺席而使得聚会不够完整，只是，也只有我追求所谓的完整呢。只要每个人忠于自己的选择，知道什么是自己最想要的，就好。

倩兮－倩兮最经典的动作就是两只手交叉放在腹前，人站得笔笔直，一脸委屈可怜地望着地上。不远处，有小狗汪汪叫着活蹦乱跳。是的，倩兮怕狗，就同我老姐一样，如果路上有小狗经过，需要在她旁边开道保护。

其实对倩兮还真了解不多，除了聚会，基本上没有同她私地下单独的交流。只知道基金公司的她很有钱，什么年底奖金十多万随便发发，用的是SISLEY的护肤品，买东西都是去久光。

知道她是个心细如发善解人意的人，是因为看了她柬埔寨的游记。我出发前讨了她不公开发表的游记来参考，看到她很多细节竟然都耐心一一记录，只为了将来不想忘记。那个时候她给小旋子撑伞，尼泊尔的时候给教授拎摄像包。如果不是本就脾气温和不计较，又怎会自甘一介助理身份。

有活动的时候她总是在群里积极响应的，只不过有了宝宝后，毕竟没有以前那么自由，放鸽子的次数也愈加多了起来。想当初我们叫嚷着要去双布，她也是兴高采烈信誓旦旦一定要去，谁知人算不如天算，那个时候正好怀了宝宝，只能饮恨放弃。

好像曾经的倩兮也不是如此热衷旅行的吧。也许柬埔寨是个契机，尼泊尔是催化剂，从此她也迷恋上每隔一段时间就要出去透气的日子。因为生宝宝，她也算憋了蛮久了。终于马上就要去土耳其了，我向往了很久的地方。先预祝她玩的开心吧，希望还能有机会，看到她用心写下的不错过任何值得记取的细节的土耳其游记。

小狼－人家小狼本姓郎，可能因为第二声要比第三声叫起来响亮吧，小郎就成了小狼。

小狼笑起来嘴角弯弯眼睛弯弯，像是一弯近在咫尺的月亮，将甜美直直照进你的心里。

小狼超喜欢帅哥。记得在加都她和kinkin还有kitty三人组同我们走散，号称一路撞见帅哥无数，什么穆汗默德，黑版王力宏，瘦小版吴彦祖。而且她不光远远欣赏，还要近距离同他们合影留念。想必她被那些帅哥迷倒，那些帅哥也为她甜甜的笑容所折服。而彻底拜倒在小狼的石榴裙下，从此造就一段轰轰烈烈的异国恋情的，是博卡拉围巾店里的“晒黑了”先生。

“晒黑了”虽然是音译，不过人家还真是蛮黑的。当然连国籍都不是问题，肤色又怎么可能成为问题。听说他们两个互有好感的时候，我以为只是寻常的艳遇，相逢一场，留下一些美好的回忆，从此擦肩而过。小狼也是处女座，处女座的人都是现实的。而我没想到她恰巧是非典，竟然不顾不管两个有着太多差异的人之间种种现实问题，为了“晒黑了”改变行程在博卡拉一直停留到不得不回程那天。而这只是开始。

小狼几乎不上MSN，联系最多的也只有kitty姐。我们陆陆续续听说他们感情很好一直通国际长途联络；她10。1时候去了西藏，然后再去加都同“晒黑了”会合；她同“晒黑了”两个浪漫同游印度。。。。。。这段我们所有人都不看好的感情，她竟然也维系了那么久，久到连她自己都会觉得不可置信吧。

去年的某次聚会小狼来露了个脸。换了发型，换了工作，只是依然笑起来嘴角弯弯眼睛弯弯。她没有多说她同“晒黑了”的发展，但看得到她眼角眉梢露出来的甜蜜。也许，非典型性处女座，少了些现实，少了些瞻前顾后，更容易收获幸福吧。

不知道现在的小狼怎么样。不管这份异国恋情是否真能开花结果，我相信她知道什么是自己想要的，而且不会轻易放弃。

国资委和Yanyan－之所以把他们两个放在一起写，因为他们是包包团成员中唯一一对夫妻。所谓夫妻本是连理枝，我又怎忍心将他们拆开。

在尼泊尔的时候他们还只是情侣关系，但是他们没有一般小情侣很肉麻的你侬我侬，却是恩恩爱爱相敬如宾老夫老妻的样子，让大家看着觉得这是多好的一对啊。

Yanyan在日资企业工作，英文一般但是日文肯定不会差。记得我们说起fish用日文同博卡拉围巾店老板讨价还价，小国同学不以为然地嗤了一声：你们还没见过日文更好的呢。一脸的得意和骄傲。不管fish和yanyan到底谁日文更好，在小国心里，yanyan永远是No.l吧。

Yanyan的口头禅是“是的是的”，“好的好的”，说“的”字的时候音特别重又拖得很长，很诚恳的样子。每次我们说要活动她就在那边欢呼雀跃：“好的好的”，一脸的孩子气。81年的她在我们包包团中算是第二小的了，而小国比她大了5岁，年龄差距摆在那，怎么宠也是应当的吧。

据说他们是相亲认识的。小国同学的口才大家是有目共睹的，很多普通的事情从他嘴里说出来可以让大家笑不动，连尼泊尔人民都称他为funny man，不知道当年yanyan是不是因为抵挡不了他的幽默才缴械投降的呢。

小国同学另一个招人注目的地方是他白白嫩嫩怎么晒都不黑的肌肤。这引得我们一众女生份外嫉恨，其中也包括他家那位。只是护肤品再涂，面膜再做，也达不到那样的成效，只能自我安慰胖人皮肤都比较好。

刚认识小国的时候他还真是蛮胖的。如果一个连早餐都点牛排的人都不胖，那也太没天理了。他们在wedding story婚礼那天，我们却惊讶得发觉他变清瘦了，也勉强能用玉树临风来形容形容了。我脑海中关于那天的图片，就是白色的房子，光彩照人的新娘，清秀又满脸幸福的新郎。听说他们晚上宴请亲戚之后还放起了烟火，浪漫得让人动容，简直就是言情剧里面的桥段。这些浪漫的点子，应该都是yanyan的主意吧，而小国也都一一应允配合，这般的宠溺，任谁都羡慕的。

不久前yanyan荣升准妈妈了。很难想象呵，这样一个整天念叨着要到处去玩的孩子，也都快有自己的孩子了。而小国的“小照片”，不久的将来，定会出现很多很多小小的可爱的身影吧。

对了，小国其实名字同国一点关系也没有，只不过因为在国资委工作，大家就小国小国叫开了。前几天Yanyan说他们的小孩要起名叫陈一一，我才突然如梦初醒般反应过来，小国本名陈华，同我喜欢的陈老师陈医生一样，也是姓陈呢。

kinkin－有时候我们也叫kinkin小圆脸，这个绰号好像就是杜鹃叫出来的。小圆脸人如其名脸圆圆的，看上去很可爱没有杀伤力的一个小朋友，行事说话却是泼辣率直极其情绪化极其感性的一个人。她的博更新得很勤快，也是个喜欢记录心情和想法的人。只不过因为放在SINA，不象SPACE我每天都去查看，偶尔才会想到去做一下客。某一天看到她竟然把空间的名字改成了“去你大爷的”，然后就一直沿用至今，没有再动过。能够粗鲁到这样有个性，也算是少有了。

Kinkin是我们当中年纪最小体力最好的一个。在我们享受博卡拉的悠闲下午时，她是仅有一个去了雪山徒步的。之后还得知她去云南走一条很艰苦的路线，翻过很多垭口，趟过很多河流，路过很多村庄，每天徒步7，8个小时，8天不洗澡，脏到身上都有跳蚤。对我而言简直就是看一部惊悚小说，打死我都不想体验。而她就这么走下来了，虽然当中也有委屈得流泪，虽然也会觉得苦，但始终没有想过放弃。看到过有这么一句话：身体在地狱，眼睛在天堂。说的就是kinkin这般喜欢徒步，穿越，哪里路难走偏要去哪里的自虐型驴友。也许是为了挑战自身的极限，也许是想借由身体的痛苦忘掉心上的烦恼，也许，只是为了见证一道最美的彩虹。虽然我有自知之明风景再美也绝对不会去尝试这种旅行，但对于有勇气去走的人，特别还是女孩子，是由衷的钦佩的。

小圆脸对于爱的表达也是率真直白，勇气十足。她不避讳在博客上公开表明喜欢那个叫做马达的男生，即使遭到拒绝，也抖落伤心继续坚强，哪怕这个坚强只是假装。但我真是很欣赏她敢爱敢恨的气魄。爱就爱了，而且要让对方知道。试着告诉他，如果得到，会是一整片晴朗的天空；如果失去，也不过是一个不珍惜你的人而已。当然，我知道说说容易，自己就从来不曾做到。所以我欣赏能够做到的人。不管是得到还是失去，至少争取过，努力过，好过我瞻前顾后的懦弱。

我相信小圆脸也曾真爱过包包团。去年的时候她还是经常积极响应我们的活动，kitty姐生日会时送了她贴满我们包包团照片的相框；在绍兴的时候我们看到别人拍集体照时拉出一张横幅，就笑称我们也去做一张，增加气势，顺道清场。没想到，小圆脸竟然记下了还真去做了张“尼泊尔超级豪华包包团”的横幅！

我相信小圆脸如今真爱的是上帝。自从她信了教之后时间都被教会活动占满没有空挡分给我们了，博文里经常会提到上帝，我们收到她的邮件也都是和上帝相关。

对于她的缺席我是有些失落的。曾经有过一次聚会散了之后一起坐地铁回家，聊了许多。回去之后她就写了一篇以我为主角的文章，我也开始认真地读她的心情和经历。越读越发觉她实在是个真性情的人呵，即使字里行间显得有些粗鲁，其实象是小野兽朝天空呲出还很稚嫩的幼齿，只是想要掩盖自己的脆弱而已。也许在某些方面，我们是一类人。只是还未来得及亲近，她就玩起失踪了。

以后的聚会，我很希望她偶尔还是能来露个小脸，让我听她很豪爽地骂几声：靠，TMD。

APRIL is the cruellest month, breeding

Lilacs out of the dead land, mixing

Memory and desire, stirring

Dull roots with spring rain

 

－from "Waste Land" by T.S.Eliot

 

我这里四月了

 

天气总是阴晴不定

 

他微微一笑，我的天空一片晴朗

 

他皱一皱眉，我的心都潮湿了

 

老天的心情倏忽多变

 

我的快乐和悲伤

 

又有什么重要

 

 

我这里四月了

 

根芽急急地破土而出

 

树枝上开满一朵又一朵的花

 

我遇见樱花开了又谢

 

绚烂过后是一地的心碎

 

我遇见牡丹极力绽放

 

姿态美好地让人动容

 

我阅尽春色

 

拼命赶路

 

拼命用相机记取

 

只想让你也看见

 

我眼中的风景

 

以及

 

匆匆过往的光阴

 

 

我这里四月了

 

乍暖还寒最难将息

 

我多想对你说

 

要好好照顾自己

 

记得要吃早饭

 

天冷要加衣服

 

别熬夜

 

少抽烟

 

那些无处言说的爱

 

哽塞在喉

 

慢慢堆积

 

溃烂

 

再结成厚厚的痂

 

日复一日

 

终究

 

堵到无法发声

 

 

你看

 

我这里已经四月了

 

世间万物都在吐故纳新

 

希望看似触手可及

 

而我

 

依旧等不到你

 

而我

 

依然寻求不到一丝

 

抚慰的力量

 

当花都开好了

 

当风都沉寂了

 

我只愿低低低低

 

低到尘土里

 

就此腐化

 

成泥 

很久没有上来写些什么。

 

很想说些什么，千头万绪，反而不知如何开头。

 

这个冬天过得很不好。生理上，心理上。精神上，物质上。

 

头痛起来天昏地暗。胃痛起来要死要活。不知什么时候开始身体越来越虚弱。

 

钥匙，门卡，交通卡，身份证，银行卡，现金，除了我那个古董手机能被偷掉的都偷掉了，甚至还包括本来准备去灵隐烧香的火车票。看来菩萨嫌我霉气太重不想看到我。

 

浴室的置物隔板断了。微波炉莫名坏了。烧水壶短路了。

 

盼星星盼月亮再加寒风中苦守半小时才拿到的门卡却是开不了门的。

 

新的衬衫还没穿过一次就被自己剪了个大口子。

 

三亚的去程机票定好之后越来越便宜，回程机票还没定眼瞅着它水涨船高。

 

我知道自己从来不是受上天眷顾的孩子可是衰神为什么那么亲睐我呢？只可惜还连累了另外两位一起订票的朋友，本来想要cost down才去三亚，结果付的机票钱可能都能去次东南亚。

 

原本以为鼠年过去可以好一些，结果牛年的开头依然让我看不到希望的曙光。

 

真的很绝望。

 

每次我告诉自己这些只是小case过去了就好了，之后还是照样波折不断，不得安生。

 

的确都不是什么大事。破的也算不上大财。可是累积起来一桩又一桩真是可以把人弄崩溃。

 

现在很怕睡觉。睡多睡少睡不好都会头痛欲裂。

 

怕出门。警惕性不够的我，或许又一次成为小偷的目标。

 

怕做决定。因为已经太多次，在错误的时间作出错误的决定。

 

本来就变得沉默，现在更是自闭。没有什么特别的事情，就不发短信，不打电话，不主动在MSN上说话。内心深处疲惫到不行，“累”这样东西象铅一样灌进身体的每一处，沉重到对别人说出的每一个字都是一番力量的博弈。

 

第一次不是很期待即将到来的旅行，因为实在是害怕，害怕又会有什么意外发生。

 

只觉得自己已经low到快没电了，却找不到充电器可以重新把电量加满。

 

老天，请给我一点希望，一个转机，一丝曙光。不然我真是没有力量支撑下去。。。

俗话说人倒霉的时候喝凉水都塞牙，这话用在今天的我身上再合衬不过。要说年度悲情人物我是PK不过ACUMA同学，但是评选当日悲情人物的话非我莫属了。

 

诸多不顺其实从昨天开始就有阴头了。临下班把手机忘在了办公室，偏偏晚上还约了人，偏偏班车又迟到半小时，偏偏两个人还等在不同地方。所幸最终还是接上了头，没有含恨归去。

 

然后就到了今天早上，一路颠簸去新桥工厂陪会计事务所的人做审计。趁着人还没到，先上网想把年后去三亚的机票定掉。头一个最沉重的打击就来了。

 

前几天机票的价格一直是340，本来昨天就想定了的，但是正好昨天是信用卡本个帐期的最后一天，想拖到今天就可以晚一个月还款的，结果，结果，好巧不巧，机票价格就在这一天之内飙升到了570，莫名就要多掏出230大洋了。在这经济危机时代，我可以过两个百元周呢！虽然我只挑战成功过一回。。。。。。

 

带着郁闷的心情陪着事务所的人里里外外跑车间仓库废料场仓库，仓库的某人以前联系过，偏偏今天态度极端恶劣，还没弄清状况就出言不逊。话说我虽然只是小巴腊子一个但是整个新桥工厂上上下下哪怕厂长对我也从来都是好言好语客客气气，哪里受过这等气啊。要不是到后来还算配合，差点就要爆发了。

 

查得差不多了回到办公室，本想赶下午3点整的班车回市区，可是事务所老太罗里罗嗦说了一堆，等送走他们，一看时间，3点过5分。

 

既然被困在新桥了，只能网上问漕河泾同事有没有收到我的快递。话说在众多人的游说下终于在TB上买了新手机，卖家发货已经是比说好的晚了，发誓今天我一定会收到，结果一问，竟然没有！上旺旺去质问，对方竟然只是说我帮你退货。连个理由都不给！这时我已经感觉脸上三条黑线，肚里满腔火气了。

 

为了取摇篮同学帮我在日本买的东西，约了明天吃饭。之前找到一家性价比还不错的店，让猪头去定位，她说一直打不通。只能我亲自出马咯，倒是一打就打通了。还想总算老天有点开眼了，结果对方说，明天所有位子都定满了。。。。。。

 

憋着一肚子的郁闷做班车回家，睡得迷迷糊糊的时候睁开眼，看到车子已经到了仙霞路，等我第二次睁开眼，班车竟然已经过了我该下的站头，开向中山公园了。过分是Alex同学竟然也不推醒我！！！

 

好吧，这一天在我有史以来第一次班车坐过站的结局中，轰轰烈烈的收尾了。决定按照Max同学说的，今天回家学鸵鸟倒头就睡，明天如果还是这么霉，个么真的应该去烧烧香了。

其实不是很喜欢写年终小结这类东西，因为自己记性不好，这一年发生过些什么，就像被水洗过没有留下什么痕迹。反正也就是庸庸碌碌，唯一能够记得清楚并可以做一下总结的，也就是那些走过的地方了吧。

 

1月－同soso，Maggie及驴友去柬埔寨，在吴哥迎接新年第一道阳光的到来。

 

3月－纠集一众朋友行走徽州看油菜花。第一次组织20人的团队出去玩，独自搞定路线包车住宿等所有事情，很有成就感。在那些还未被如织游客打扰到的古村落，体验自然和人文安详的美丽。

 

6月－同Agnes及驴友去新疆看草原和熏衣草。熏衣草没有想象中铺天盖地，赛里木湖倒是美到让人不舍离开。

 

7月－独自上杭州看荷花。

 

8月－包包团朱家尖海滩行。做了一天模特，拍了无数大片。

 

10月－捷克奥地利匈牙利东欧行。最长途的飞行，最异国的情调，最漫长不知道何时才能写完的游记。

 

11月－同宠物，Summer, Agnes, Amy, Shining南京看枫叶。著名的栖霞山让人失望，明孝陵却是让人惊喜。姐妹团超级闲适的两日游。

 

12月－同Summer, Frank, Jacky东北角暴走。每一年，挖掘上海被大家忽视的隐秘角落。

 

通常年终总结是同new year’s resolution 联系在一起的，那么干脆再罗列一下明年的旅行计划吧，光是YY这些目的地就对明年充满期待啊。

 

1月－完成一直未完成的嘉定古城墙之行。预算100。

 

2月－找个海岛晒太阳。三亚，菲律宾长滩，或者泰国芭提雅。预算3000。

 

3月－武汉赏樱。预算1200。

 

4月－清明去平遥。年假：3天。预算：2500。

 

5月－劳动节爬三清山。预算：800。

 

6月－端午北京访老友，逛各式历史景点，还有传说中的798。年假：2天。预算：2000。

 

7月－福建大嵛山岛。看最美丽的海岛和滩涂。年假：1天。预算：800。

 

8月－仙居看向日葵。预算：600。

 

9，10月－还是想走川藏，不知道能不能实现。年假：4天。预算：8000。

 

11月－西溪湿地看芦苇荡。预算：600。

 

12月－临港新城。预算：200。

 

如上，没本事多赚钱，只能拼命攒钱了。大家千万表拿吃喝玩乐等FB项目来诱惑我，除了旅行的日子，就让我抱着一堆碟片和书一宅到底吧。

周末回娘家的路上接连打电话给几个准妈妈致以关切问候，发觉她们的预产期竟然惊人的接近。Even是10/28，Lisa是10/29, Maggie是10/30。前几天收到小朱发自澳洲的短信，说他老婆也生了个7斤2两的大胖儿子。

 

一时间，我周围充斥着怀孕生子的消息。朋友们一个个升级到了爸爸妈妈，从此要以家庭孩子为中心，不再是那些能陪着我喝酒吃饭谈心的大孩子。

 

有很多的朋友，比如Maggie，我眼看着她同小胖相识，相恋，买房，结婚，生子。我笑叹时间飞逝呀，你竟然都快要当妈妈了，Victory也开始计划领证了，而这些年来，只有我始终在原地踏步。Maggie说：但你去了那么多的地方，累积了很多里程呀。

 

恩。。。累积里程。。。从05年云南行开始，我迷恋于一次次去远方流浪，走遍了大半个中国，而今又冲出亚洲去到了欧罗巴。我的足迹越来越远，我的里程越来越长，可是要累积到什么时候，我才能兑到我想要的奖赏。

 

你说人生如果象航空公司一样，会因为你一如既往的忠诚和坚持不懈的飞行给你奖励那有多好啊。

 

里程累积到10000，可以兑换一个惊喜。累计到20000，兑换一个认可。累计到30000，兑换一个满足。。。。。。以此不断类推。而我会小心翼翼继续累积着不去兑换掉，因为我想要的是奖品目录里高高在上的love, and hope。

 

看到小Ella在博客里写到：love，and hope，你們都在哪裏。你們是我們的救護者和保護者。我們爲什麽要那麽煩惱。我們爲什麽要那麽焦躁。我們爲什麽不安。我們爲什麽會覺得心一點一點死去。我們爲什麽會表面若無其事但心中已經波濤洶湧。我們爲什麽會被覺得是長期壓抑情感。我們爲什麽不釋放。我們爲什麽要墜落。

 

这个多愁善感的小朋友每一句为什么就像是对我的声声叩问。是不是因为，爱和希望，这两样看似寻常的东西，我已经缺失太久太久。

 

眼见着自己快被绝望包围，快要冷得感受不到温暖，快要用寡言少语把自己同世界隔离，却只是无力去改变什么。只是一次次出逃，明知以前的里程都过了期作了废，依然傻瓜一样继续累积下去，幻想着等待着那遥不可及的爱和希望。

 

可我已经停不下来。

 

我知道那奖品所需要的里程永远不可能达到可再也停不下来。

 

有很多人问我，你为什么那么喜欢旅行。我说旅行是对远方的向往，对现实的逃避，对未知的期盼。但他们也许不会知道，对孤单的人来说，旅行真的就像一双施了魔法的红舞鞋，一旦受了它的诱惑穿上它，就再也停不下来。

 

每一次回来，你会有更多的向往。更多的逃避。更多的期盼。现实如此冷漠，总是让你灰心失望，只有在路上，才能有暂时的释放和遗忘。

 

现在的我，穿着红舞鞋，独自站在舞台的中央。我穿着华丽的服装，聚光灯打在我的头顶上，我不停地转圈，转圈，周围是别人的艳羡和鼓掌，可他们不知道我无法停止，一旦停止，就是生命的终止。

 

结局只有两个吧。或者终止，或者等着love&hope消除这魔法。我不敢去想象自己的结局会怎样。我只是也只能继续在我的舞台上，转圈，转圈。或许在眩晕的某一刻，我可以那么接近爱，还有希望。

时隔一年，在转弯的街角，终于同姜花再一次相逢。

 

花贩推车林立各色的鲜花中，它躲在大到嚣张的百合后面。一下子还没有把它认出，直到闻到它的香气，才恍然原来这就是我牵记了一年的姜花。

 

姜花从来不是什么名贵的花，甚至可以说廉价。只是每年只有在夏末秋初，那短短的两三周才会盛放。花期又极短，通常买回养个一两天就残败了。所以花店都不会购进这个花，只有在流动的花贩那边，才会不经意将它撞见。

 

但这偏偏就是我最钟爱的花。你要多幸运，才会将它遇见，而拥有之后，存在却只有一瞬。只留下满室的芬芳，连同整个夏天的记忆。

 

买了满满两大束回家。过马路等红绿灯时，探头入花中深深呼吸，阵阵幽香让人心生愉悦。虽然它的外表说不上多惊艳：笔直修长的茎干，纯白的花瓣盛放也像半开，微低着头，内敛带羞。

 

蓦然发觉同样在夏末秋初出生的自己，竟也似姜花一般凉的女子。

 

外在羸弱，内里孤傲。眉眼寡淡，只有你愿意去接近，才会闻到清冽的花香。

 

无意中看到《楚辞·九歌》中有一句：采芳洲兮杜若，将以遗兮下女。时不可兮再得，聊逍遥兮容与！有说杜若，指的就是姜花。

 

在香草丛生之洲，采得姜花，赠与凡界的女子。时间一去不复返，寂寞中只好姑且逍遥以解忧。

 

于是，在这个夏末秋初，生日来临之际，很欣喜地遇见自己最爱的姜花，买了一捧送给自己。然后，在满室的芬芳之中，对自己说一声：生日快乐！

 

我们相识6年。

 

我依然清晰地记得刚进MLOG手足无措的坐在办公桌前，对面的MSQ抬头给我一个大大的微笑，让我一下子温暖好多。可是我们第一次打交道是为了什么呢？竟然一点印象都没有了。

 

我的记性从来都没你好，这点你要原谅我。很多记忆，哪怕我以为一辈子都不会忘记的记忆，被时间的利斧打碎，东一块西一块，也许只有很偶然的灵光一现，才能拼凑得起来。

 

我正试图把与你相关的记忆碎片翻出来。

 

我记得好几个晚上你陪我加班，帮我一起整理堆得高高的文件。他们说：刚进MLOG的女孩，没有一个不哭的。数之不尽的加班，客户的责难，同事的冷漠。刚出校门的我们一次次被击溃。幸好，还有彼此的安慰。你和MSQ，是我在MLOG最大的收获。

 

我记得每次去超市买了一大堆东西，你总是像个男生照顾我帮我提重物。

 

我记得我们在中山公园的小屋关了灯说不尽的夜话。

 

我记得在你的指导下第一次笨手笨脚下厨。有一天我乘你还没回来自己动手想给你个惊喜，结果锅子着火差点烧了房子。

 

后来，你搬去了浦东，MSQ也去了宁波工作。我们3个分散各处，难得相聚一次话题多得聊也聊不完。

 

我记得最清楚一次是我们3个先是在淮海路上的“庄家”聊到他们关门，再转战新天地某cafe，同样聊到这家店关门，才依依不舍告别。

 

那时候，MSQ有了小胖，而我们两个，一直都是被爱情遗忘的孩子。很久以后，我依然在爱的边缘徘徊不定，而你终于收获爱情。见证了你这一整段感情经历，我才明白，结局的不同不光是因为所谓的缘分，更多的是因为你非凡的勇气。

 

我知道那是泪水多于欢笑的两年，散多于聚的两年。从最初的甜蜜，到后来的吵架，甚至冷战。我看到你把全身心的感情都放在了这个人身上，可是有时候得到的却是冷漠和伤害。

 

你叙述的时候让我感到心疼。我太明白这种感受。我发脾气我作我闹，都是因为太在乎。可是，当我得不到同等的在乎的时候，我宁愿后退一大步，甚至从对方的世界里消失。

 

其实是很怯弱啊，因为我不敢去面对冷漠和伤害，所以一次次的放弃。而你，坚强的你，擦干眼泪后，却始终不放弃你认定的方向，一次次的努力和付出。

 

这需要怎样的勇气和爱呢？我实在无法想象。

 

你最让我刮目相看的，是竟然一个人担负起装修房子的重任！

 

每个周末一个小姑娘家奔波在建材市场，轻纺市场，还要在施工现场做监工，自己刷墙，安装家电，干N多体力活。你真的，一直都远远比我坚强，和独立。

 

在夏天到来的时候，终于重新听到了好消息。这段我原本并不看好的感情，终于快要尘埃落定。你说你回答他还要考虑，可我知道只要他给你一点温暖，你就会愿意给他你所有的光和热。

 

其实，不管最终决定如何，我都会始终站在你这一边支持你。就像他说的：你是个难得的好姑娘。我也想说：经历了那么多风雨，敢于这般为爱付出的你，值得一个好男人一辈子来好好疼爱。

 

P.S.知道13号对你来说是个特殊的日子，所以特意选在今天放上这篇blog。

早晨上班经过人行天桥时，我总会缓下脚步，抬头仰望一下天空。

 

上海的天空水洗过一般的蓝，云朵是棉花糖一样的柔柔软软。我很想拍照下来给你看，告诉你，这是此时此刻，我想你的天空。

 

这个夏天，燥热的气息中，滋生了很多莫名的情绪。我竟然开始期待。期待一点微不足道的爱情，期待遇见你。

 

很想同你一起去海边，看夜幕怎样将整片大海，还有你我一起包围。我心甘情愿被困在这里面，因为这片天空下，会有你在，不用我每一天，将你想念。

 

虽然春天早就过去，在这个处处彰显着爱的名义的节日，就允许我做一下白日梦吧。

 

就让我daydream一下你的登场。不用踩着五彩祥云，披着金色盔甲。只需有一脸真诚的笑容，带给我一支纯白的小花。栀子败了，姜花未到时节，玫瑰也勉强吧。

 

我知道，我从来都知道，越是期待越是失望。所以我总是努力让自己戒了期待。可是今天，只有今天，我任由期待满满的漫出来，等到无可收拾时，再用失望去填盖。

 

黄昏的时候，我也会停下脚步，看晚霞将天空印染，金色的余晖绚烂而落寞。

 

你不会知道，这是此时此刻，我想你的天空。

 

也许有样东西，真的是疯狂，而不值一提。

 

祝你，我，还有所有身边有爱或者至少心中有爱的人，七夕快乐！

就在昨天晚上，听着屋檐滴落的雨声，伴着橙色的烛光，我用好不容易从娘家背回来的功夫茶具给Amy泡铁观音喝。她感叹着：象你这么享受生活，又会泡茶又会做甜点的女孩，嫁不出还真是奇怪。

 

我不觉得奇怪。男人看女人，无非还是外表身材，追求高一点的嘛额外关注一下是否有心灵契合。做蛋糕这类小资情怀的产物，顶多在他已经喜欢你的前提上加那么一点分，却绝对够不上他爱你的充分必要条件。

 

他们表扬，他们欣赏，可是他们未必因此而喜欢上你。这点我早就认清。

 

也许对某些人而言，我的意义不过是一杯茶，一个蛋糕，仅此而已。

 

今天许久不上MSN的Kinkin突然冒出来同我说，写了一篇关于我的文章，让我去看看。还真有点诧异，虽然朋友们的blog经常会提到我，但是专题写我好像还是第一次。

 

看完我同Kinkin说我感动得不知道说什么好。她说晕，这你也感动啊。她知道我敏感纤细，可是她还是预料不到这么几笔几划的描述，会让我鼻子微微发酸。

 

在她的文章里，我看到有一个叫小F的女子，又寂寞又美好，“坚强并孤独着”。

 

描述基本属实，除了“失声痛哭”－我只会在没人看到的角落默默流泪，从来不会失声痛哭这么招摇的。

 

因为她的文章，突然觉得做菜做蛋糕最大的成就感，不是让吃的人赞扬你，而是影响到别人也产生自己动手的兴趣。那么，也不用执着于对方喜欢还是不喜欢吃，只要是我用心做的，大不了我自己来爱。就像她说的：简单了，快乐就来得容易些。

 

Specially to Kinkin: 恭喜可乐鸡翅成功。还有啥想做的，下次一起切磋。

 

说说关于那个叫小F的女子 (2008-07-29 14:05:54)

 

小F的英文名叫Frannie，不知道为什么后来就开始叫小F了。小F的中文名叫什么我还真不知道，一直没问过，她也没说过。认识小F是因为去年的尼泊尔之行，还记得那时候在出发之时因为飞机晚点、还有订房间、订奇旺package的事情，为了大伙，小F出头的样子：认真、严肃说着很溜的英文。给人感觉有点强势，和她的外貌实在不配，小F长得小小的，瘦瘦的身体，小小的脸，每次聚会都会打扮得很细致，例如一身漂亮的小洋裙，会配个很搭的项链以及耳环，头发总是顺顺的搭到肩膀，偶尔化点淡妆，很精致的一个美女。

最近又纠结在活着到底有什么意义的牛角尖里面钻不出来。

 

那天午休时候突然问Julian：你觉得人生有什么意义呢。他愣了好一会儿。估计那么高深的问题把这孩子给吓住了。

 

还是Selina一语中的：那是因为你不快乐。所以做任何事情都觉得没有意义。

 

是这样的吧。我的确找不到任何快乐的理由，可也没有不快乐的理由啊。

 

这几天碰到很多无法沟通的人，无法解决的事，让我火气很大很大，心情又down到谷底。

 

每次心情最郁闷的时候，想要找谁陪我一会儿，或特别想要见到谁，从来都是被拒绝。

 

我知道这世上没几个人能够随叫随到，大老远跑来就为抚慰一下我脆弱的心灵，但哪怕就那么一次也好啊。

 

可是从来没有。甚至我只是短信骚扰一下，对方只是说太晚了要睡觉了，敷衍几句完了。

 

我作我闹我发脾气，我知道自己蛮不讲理，可我多希望谁能够迁就一下我的任性来给我一点安慰。。。。。。从来得不到，从来，得不到。

 

事过境迁，朋友们问我前段时间为什么心情不好，我已经没了诉说的心情。那点痛，已经淡了，可永远留在那里了。

 

我总是高估自己，高估自己对别人的重要性。其实谁来把你当一回事。

 

几乎所有的事情，我都能够一个人去做了。除了瓶子开不开，空调滴水，电器漏电。。。。。。总有办法解决吧，靠我一个人。

 

只是还欠缺一些独自面对悲伤的能力。迟早也会锻炼出来的。不去仰赖别人的安慰，怜悯，只靠自己将悲伤咽下，久了，麻木了，也不会觉得苦了。

 

 啊，对了，这两天脾气很臭，招惹到谁先说抱歉了。但是也请不要问我些不知所谓的问题，我没这个耐心同你对话。

 

I’m scared.

 

我承认，当事情可能朝着最坏的方向发展时，我做不到勇敢。

 

我一向不喜欢自己这个单薄体弱的躯壳，而最近更是到处闹病。不是这里痛，就是那里发东西。

 

以为会慢慢变好，谁知却恶化起来，更是出现了诡异的症状。

 

一刹那，就开始慌乱了。

 

睡不着，在google上搜索病情，却是越看越慌，太多字眼，都是朝着很坏的方向。

 

要不是已经晚上，恨不得马上冲向医院，不管结果是好是坏，总比整整一个晚上独自揣测等待好。现在，就象一个傻傻的等待宣判的罪人，不知道自己罪情是轻是重，只有等法官宣布，才能知道自己最终的命运。

 

于是我的小脑瓜子又开始无休止的胡思乱想。不想去找朋友或者老爸老妈诉说，那只会平添他们担心。反正已经习惯了难受了，生病了，就一个人撑着去看医生。顶多等待候诊的时候紧张一下，嫉妒一下那些有陪伴的病人。

 

其实，最怕的是那种不大不小的病，折腾时间精力和金钱，最后还不一定能支撑下去。真的绝症的话，反而没有那么可怕了吧。

 

如果，真的没有明天，我的遗憾也不会很多。因为，我始终在努力去过好我的生活，抓紧做我喜欢做的事情，有意义的事情，不会留到那个不知道什么时候会到来的“明天”。

 

一直很喜欢一句话：把现在的每一天当作生命的最后一天来过。似乎很悲观，可是这样的人，这样不留遗憾给自己的人，才是最珍惜人生的。

 

恩。。。如果真是绝症，那我干脆放弃治疗，然后周游世界，把我最想去的地方去掉，遗憾就可以更少一些。然后，就守着我的照片和游记pass away，MS也不错啊。

 

慢慢地，想累了，终于昏睡过去。

 

下午去了医院。远远没有自己瞎想的那么严重，当然，还是预期中的病了。拿回一堆药，决定要对自己更好一些。

 

买了很多吃的再加一束雏菊慰问自己，同时，决定明天开始做3月徽州6月西藏10月双布的计划。之前一直定不下心去看功略，其实是担心自己的病会不会严重到影响行程的。感谢老天，一切照常。

 

 引用那句我刚知道原来已经被引用到滥的话：生命，就是要浪费的美好的事物上！

避过了yanyan，躲过了fish，最终还是逃不脱被soso点名。

 

就像一个提小黑另一个就必提小白的恶性循环一样，我知道有了soso我也必定会被卷进来。Sigh。。。。。。

 

当然这个游戏不能说是恶性循环拉，毕竟是顶着幸福和幸运的名号的。

 

所以，我会乖乖做答。当然，也会乖乖点名。

 

没点到的要幸福，被点到的更要幸福哦！

 

 

游戏规则：

1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个朋友，通知对方“你被点名了”；

2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现；

3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人；

4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你的朋友。

5、回答者须保证其所提供的信息以及所做回答的真实性、准确性、完整性和及时性，并保证其有足够的权限和行为能力做出如下回答。    

 

题目：

 

2. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？

不会。

我从来认为有了物理距离必定会有心理距离。

所以我绝对不会恋上一个不在上海的人。

 

3. 在你眼里我是一个怎样的人？

漂亮可爱并越来越贤惠的人。

 

4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？

上海。

杭州。走过那么多城市最爱的还是杭州，有山有水，也不缺物质生活。

 

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

环游地球一圈。

 

6. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？

不会。

 

7. 最不喜欢什么类型的人？

偏执的人。

 

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？

会。

无所谓。看着对方把我做的菜吃完也是一种幸福。

 

9. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

   给他盖上被子。

 

10. 如果你爱的人不爱你怎么办？

     放弃。

     宁愿充当好朋友的角色。

 

11. 你msn现用的“名称”是什么，有什么含义?

     I forgot to remember to forget.

猫王的一首歌名，很久以前被我拿来用作msn名字过的。

昨天在看同一个朋友的历史聊天记录，重新看到这个名字。

我总是会放不下过去，虽然提醒过自己要忘记。

 

12. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？

     有性无爱。

 

13. 你最怀念的一段时光是什么？

大学时期，翘课睡懒觉或者去学校周边吃吃喝喝。

 

14. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？

     有责任感，有幽默感。

 

16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？

   善良脾气好。

 

17. 希望可以活到几岁？

以前觉得50岁就够了，但是50岁之前恐怕完不成我的旅行计划，那么，就60吧。

 

18. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？

     不会。

 

19. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？

     是的。

     因为有时候我自己做不到那么宽容。

 

20. 你是个感性的人还是理性的人？

     平常时刻感性，关键时刻理性。

 

21. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？

     找好朋友诉苦，然后尽力挽回，再不行，就只能放弃。

 

22. 你认为怎么样才算幸福的生活？

     有很多很多的钱，有很多很多的爱，还要有健康。

 

23. 你最喜欢吃的五种食物是什么?

     没有特别偏爱，好吃的都吃。

 

24. 如果给你随便挑，并且每份工作都不用忧虑生计，你会愿意从事什么职业？

     旅行家。

 

25. 你真的喜欢小孩子吗？ 

     没特别喜欢。

 

26. 如果你不能和你爱的他也爱你的人在一起，你会怎么做？

     那就再等一个我爱的他也爱我的人。

 

29. 你最近最开心的事是什么？ 

Ms没有。

 

30. 面对婚姻中出现的第三者你会怎么样？

发到tianya，让强人们讨伐。。。最近都流行这个

－引用自soso，强烈赞这个做法。

 

31.你最喜欢做的事情是什么?  

    带上好书和音乐去旅行。

 

32．吃盒饭，有你喜欢的菜和不喜欢的菜，你从哪个开始吃？不能浪费哦~~~全部吃光！

先吃掉不喜欢的，再吃喜欢的。

 

新增：

33．你最喜欢的一部电影是什么？

 

点名拉点名拉。

 

小蛇，Amy，Agnes，Alva，Victory, Maggie, 摇篮。

 

为了幸福，一定要好好做题哦。

宝贝，你知道我爱你，至死不渝。

 

每一天，每一刻，每一件事情，我都尽力地去讨你的欢心，想让你开心。可是，为什么，你的笑容总会带有忧伤？

 

又是年底了。我去剪了刘海，拉直了头发。去年的这个时候，我把头发弄了卷，为了能够显得成熟。而今，已经不需要假扮成熟了，一年的时间足够使人苍老，于是又想靠着改变发型，假扮清纯。

 

我越来越怕时光老去，怕你嫌弃我，嫌弃我的毫无改变，嫌弃我的碌碌无为。的确，我能做的，只是改变发型，对于生活的其他，我始终苍白无力。就因为这样，我很难让你为我骄傲吧。

 

从小到大，其实我收获的表扬，是远远大过于批评的。亲戚说：芳芳从小读书就好，现在工作又好。老板说：You’re doing a good job! 朋友说：小F是个感性又独立，值得信赖与分享的好朋友。

 

被表扬的时候，你也是真心为我高兴的。可是那快乐，转瞬即逝，继而你会担心，我该怎么去维系别人对我的认可，不让他们对我失望。

 

不辜负任何人，才算不辜负你。所以我很累呢，但我一直用心在做，谁让我是那么想成为你的骄傲。

 

虽然你从来不说出口，可你的期望从来都比任何人要高，因为你不想让我沦为泛泛之辈。可我始终是一个笨拙的小孩啊。不管是职场还是情场，都需要美貌，甜言蜜语和手段。而我这些都不够，我只能是nothing but ordinary。我不知道我能有什么资本，可以成为你的骄傲。

 

你最耿耿于怀的，是我无法供给自己一个安定的居所。当父母告诉我他们也爱莫能助时，我知道一切只能靠我自己。

 

我已经很独立了。经济上，生活上。一个人住，一个人吃饭，一个人生病了去看医生。可是我做不到象姐姐一样，一个人给自己买一套大房子。

 

你并不要求我一定要同姐姐一样，可是我经常看到你的失落溢于言表。我能做的只是布置我现在租的房子。用各色食物塞满冰箱，铺上有温暖颜色的床单，满室橘色的灯光，花瓶里娇艳的花朵。一切都充满家的温馨，然后，对外，对自己，堂而皇之把它称作为－家。

 

对不起，我只能做到这样了。我也想赚很多很多的钱，我也想要很多很多的爱，可是，我终究太过平凡，而且懦弱。

 

我知道你讨厌我懦弱。得不到，至少也要故作坚强。你总是说：没有人爱你，但你至少要自己爱自己。越是一个人，越是要勇敢呢。

 

恩，我会做出勇敢的样子，做出一个人也很好的样子。虽然有时候，我知道自己并不好，但我也尽量不让别人看出来。

 

那天晚上从大剧院出来胃突然痛得厉害，萧瑟寒冷的冬夜，却打不到车。停顿下来只会更痛更冷，于是只能一步一捱，把自己拖到了127车站，靠公交车把自己带回家。

 

那一刻我的勇敢支离破碎，疼痛加上脆弱，让我需要靠仰着脸才能不让眼泪掉下来。诺大的星球，我却找不到一个人可以依靠和安慰，这是多么孤单的一件事啊。

 

我好怕你会看不起我，会对我失望，于是第二天我又恢复如常，重新带上了勇敢乐观的面具。我仿佛看到你点头，微笑。于是，我也对着你牵扯出一丝微笑，不算自然，但我知道我要把笑容保持下去，没人喜欢看一个怨妇的愁眉苦脸，不管是你，还是其他人。

 

这些年来，我一次次把你抛开，独自出去旅行，虽然身体很累，心却是难得的轻松的。然后，带着调整好的心态，重新来面对你，面对你对我的要求。

 

以前我总是给自己达不成你的期望来找理由，然后向现实妥协。我知道很多事情我实在是能力有限办不到，比如一个属于自己的房间，一个爱自己的人，可我想要去努力了，不给自己借口去妥协了。那么，我的努力争取的过程，应该多少值得你为我骄傲吧。

 

我站在镜子面前，对你牵扯出一丝微笑，你也回报我一个微笑。还是不够自然，还是不够发自内心的快乐。

 

 可是相信我，宝贝，我已经下定决心要去努力要去改变了。然后，在今后的某一天，当我再次面对你时，那个笑容一定会很灿烂，因为，我终于成为了，你的骄傲。